Å dra på fylla har noen ganske kjipe konsekvenser, dette er noe alle som har overlevd en vet. Her er hvordan du tar kontroll over bakfylla.
Vonde minner dukker opp gjennom dagen.
Problemet: Vanligvis skal det mer til før du blir flau, men nå som alkoholen sakte forlater kroppen gjennom dine våte armhuler, begynner du å huske kjipe ting fra i går kveld. Fortalte du virkelig den søte, svarte DJ`en at han minnet deg om Will Smith? Selv om han brukte briller, hadde lange dreads og var smålubben? Og fortsatte du å insistere(høylytt) at du på ingen måte er rasist, mens han ristet på hodet og prøvde å overse deg? Ja. Det skjedde faktisk.
Løsningen: Du må gjøre noe med disse fæle hjernecellene som inneholder disse minnene. Og med å gjøre noe med, mener vi drepe. Dette kan gjøres ved å skrike inn i en pute eller åpne en øl kl. 1030 på morgenen.
Hvor er pengene mine? Jeg hadde 3000 kr på med, ikke sant? Hva??
Problemet: Ja, du hadde 3000 kr på deg, og du er helt sikker på dette, fordi du kan fortsatt huske hva du skrek til kompisen din mens du sto foran minibanken. (Det var noe med ?Hvorfor er alle disse maskinene så trenge, er vi ikke i 2016??) Hva som etterpå skjedde med dine 3000 kr, er det ingen som vet.
Løsningen: Aksepter tapet ditt. Stirr ut av vinduet, ta en dyp pust og aksepter at du ikke kommer til å spise noe annet enn nudler resten av uken.
Folk insisterer på å prate med deg mens de egentlig ikke burde.
Problemet: Flere mennesker dør etter å prate med deg i dag. Du ligger der på sofaen, passer dine egne saker. Du har til og med lagt en pakke paracet i dine foldede begravelseshender, som en advarsel. Men uansett, det er alltid den ene fyren(eller forelder, eller barn) som føler at de er nødt til å slå av en samtale med deg.
Løsningen: Okei, dette er akkurat hvorfor de fant opp hele øreplugg-sovemaske komboen. Fyll opp ørene dine og dekk til øynene dine mens du trekker deg unna denne jorden. Når folk ikke klarer å få øyekontakt med deg, vil de snart gi opp. Du vil uansett ikke høre dem prøve å få kontakt med deg lenger og du er i himmelen.
Du vil bli tagget i grusomme bilder.
Problemet: Du har blitt tagget i 8 bilder i et Facebook album som kalles ?TeckFestHoppDance2016? eller noe, sier en melding på telefonen din. Du åpner straks Facebook appen. Det tar laaaang tid for bildene å laste siden nettet er så dårlig. Men når bildene endelig er lastet ned, blir du sittende å stirre på deg selv. Det er deg, med 8 forskjellige typer jeg-er-fjern-fjes. Du viste noe var galt da fotografene på festen begynte å flokke seg rundt deg som sultne gribber.
Løsningen: Øyeblikkelig fjern taggen av deg selv og husk å sende truende e-poster til fotografen, som mest sannsynlig er 21 år gammel og vil tisse på seg når han ser en e-post med emnet ?Hei, hør nå her rumpetryne!?
Kjøkkenet ditt er tomt, men en tur på butikken er ikke et alternativ
Problemet: Kjøkkenskapene er tommere enn når du flyttet inn. Du spiste til og med hele glasset med kanel som den tidligere eieren satte igjen. Det eneste som er igjen er en te-pose du kan sutte på, men akkurat nå så roper kroppen din etter ordentlig næring.
Løsningen: Bestill hjem. Hvilken forskjell gjør det at du føler deg som en skitten gris etter å ha spist alle de fetende greiene, hvis du har følt deg bra i løpet av de 10 minuttene du spiste? Eller (reklamestemme) velg Joylent! Det inneholder alle næringsstoffene du trenger for å kvitte deg med fyllesjuken.

Alt som skjer rundt deg irriterer deg
Problemet: Akkurat nå er du allergisk mot alt. Mikroens pling? Lukk det store ansiktet ditt, rumpetryne! Noen sender deg 14 meldinger til deg mens du rolig og bedagelig scroller deg ned Instagram? Hvorfor lar ingen meg være alene! Katten mjauer? Stikk, din hårete bæsjemaskin!
Løsningen: Okei, du må virkelig finne deg en stol, sette deg ned og roe deg. Også gjemme telefonen, mikroen og katten i skapet resten av dagen.
Alt tar så sinnsykt lang tid.
Problemet: Takket være den demoniske fyllesyken, er du nesten like treg som din bestemor uten det kunstige benet. Når du til slutt sto opp for å ta på deg buksene var klokken 1315. Når du endelig klarte å ta dem helt på, var klokken 1430. Hva skjer her?
Løsningen: Sitt helt stille. Ikke rør deg. Kanskje invester i noen bleier. Det er ingen sjans for at du klarer å rekke til doen i tide. Bare slapp av, ikke beveg deg, aksepter skjebnen din og be om at en ny dag skal komme.
Vennene dine på sosiale media irriterer deg mer enn vanlig.
Problemet: Normalt kan du scrolle forbi et kjedelig bilde av en vanlig kopp kaffe med teksten ?Elsker livet!? skrevet under den. Men fyllesyken din gir deg en mørk energi som gjør deg ekstra irritert. Hvorfor må et kjedelig unnskyldning av et bilde få 42 likes? Jeg fikk ikke en gang 42 likes på det bildet hvor jeg er midt i Gobi ørkenen sittende på en kamel. Hvorfor er jeg så upopulær? Hvorfor hater folk meg? Er jeg slem? Burde jeg være snillere?
Løsningen: Hold deg unna alle sosiale media og last ned alle X-Men filmene som noen gang er laget.
Likte du det du leste? Del det!